🦀 Blague Sur Les Nains Humour Noir
Humour Noir • Les gens célèbres • Les blagues longues • Métiers • Monsieur les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit: - Elle enlève son
Humournain de jardin: Je suis le nouveau docteur de la chirurgie dentaire. Qui suis-je : Je suis le plus grand comique et drole de votre vie. Las vegas: Ah moi la vie de riche avec ma super caisse. aucune vitesse ne peut me battre. Humour bonne glace: J'ai besoin de chauffe ma voix avant de chante, donne moi ma glace. Humour empaille: Si ton ecran et sal utilise le nouveau essuie
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Lhumour noir sur les arabes fait partie des histoires drôles les plus commentées et les plus sujette à polémique. Je souhaite que mes blagues marrantes sur les arabes vous apportent votre sourire du jour et je vous invite à consulter toutes les blagues de mon site pour les partager ensuite avec vos amis et famille.
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Vosrecherches pour trouver les meilleures blagues sur les juifs : L'humour juif et les blagues drôles sur les juifs ont peut-être été les principaux termes de vos recherches pour "atterrir" sur mon article des blagues sur les juifs. Les juifs sont les premiers à rire d'eux même et à nous raconter des blagues d'humour noir valorisant les clichés qui les accompagnent souvent.
oH5I. C'est histoire de blanche neige et les 7 nainsBlanche neige annonce-Ce soir je vais coucher avec l'un d'entre vous! j'appellerai celui qui aura fait le plus d'effort dans ma chambre a minuit!Joyeux lui achète des fleurs et des chocolatsTimide lui écrit un poèmeSimplet lui chante une chansonDormeur dépose des pétales de rose sur son litGrincheux lui donne son plus beau sourireet Atchoum ouvre la fenêtreLe soir, blanche neige tombe malade et reste seule dans sa chambre, les nains attendent devant la porte et à minuit précise-ATCHOUUUUM! 70Blague histoire drole
* Dans une loge féminine un frère signe le registre des visiteurs que lui tend la S. Secrétaire quand celle-ci, une petite blonde canon lui décoche un ravissant sourire. Il s’adresse à elle et dit gentiment – Excuse-moi, ma Sœur, est-ce que je te connais ? Elle répond en souriant – Je peux me tromper, mais je pense que tu es le père d’un de mes petits… Les souvenirs du frère le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande – Nom d’un chien, ce ne serait pas toi la stagiaire que j’ai… sur la table de billard devant tous mes copains… cette soirée bien arrosée pendant que ta copine me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre… dans le derrière ? – Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de ton fils !!! Mixité * Deux FF du GO passent devant un temple maçonnique qui porte cet écriteau ” Pour rencontrer des femmes, entrez adhérer dans notre Obédience mixte “. Le premier décide de rentrer pour voir. L’autre l’attend dehors. Les heures passent. Enfin le premier ressort. – Alors, lui demande le second, que s’est-il passé ? – J’ai adhéré, répond le premier ! – Sans blague ! dit le second. Et… tu as rencontré des femmes ? – Ah ! Vous autres au GO, vous ne pensez qu’à ça, s’exclame le premier ! * Un soir, un Frère me confiait ses craintes de voir son obédience s’engager sur le chemin de la mixité – Avec ma libido, me disait-il, j’angoisse à l’idée de travailler en mixité. Je l’ai rassuré – N’aies aucune crainte, dans une saine mixité ta libido est parfaitement inhibée. – C’est bien ça qui m’angoisse, m’a-t-il répondu. Sagesse Maç. * Un ancien Vénérable Maître était réputé pour sa sagesse. Un soir dans les parvis, il fut abordé par un frère qui l’interpella ainsi – Mon frère ! Tu sais ce que je viens juste d’apprendre à propos d’un de nos Compagnons ? – Attention ! lui dit l’ancien, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l’appelle le test du triple filtre… attribué à Socrate – Triple filtre ? – Oui. Avant que tu ne me parles de ce Compagnon, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire … Le premier filtre est le filtre VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ? – Euh … C’est à dire … Non. Je l’ai juste entendu dire… – Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la FRATERNITÉ. Ce que tu as à me dire est-il fraternel envers ce frère ? – Ben … pas exactement… – Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour notre frère compagnon sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ? – C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité… – Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur ce frère, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr. Ne crois-tu pas qu’il vaut mieux, dans ce cas, te taire ? – Si, Vénérable Maître, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc. C’est par ce genre de raisonnement que cet ancien Vénérable Maître est passé à la postérité comme un grand sage. C’est aussi du fait de ce genre d’attitude qu’il n’a jamais su que ses frères baisaient sa femme… Minuit plein * Un frère a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté le voleur et le convoque. Le frère, immédiatement, demande au policier – Puis-je parler au voleur ? – Pour lui dire quoi ? – Écoutez, monsieur l’inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m’explique comment il a fait, je retire ma plainte ! * Françoise et Suzanne étaient amies de longue date, bien que l’une fût franc-maçonne et l’autre non. Chacune s’en alla un jour dans une maison de retraite. Il ne fallut pas longtemps avant que Suzanne rende visite à sa vieille amie Françoise. Dés son arrivée, elle fut accueillie à bras ouverts, avec des câlins et des baisers. ” Tu te plais ici ? lui demanda-t-elle ? Dis moi tout ! ” Françoise était émerveillée par la nourriture, les installations et les soins. Puis, avec un clin d’œil, elle ajouta ” Mais la meilleure chose est que j’ai maintenant un petit ami… Et il est franc-maçon ! ” – C’est merveilleux ! s’enthousiasma Suzanne. Raconte tout. – Eh bien, après le déjeuner, on monte dans ma chambre et on s’assoit au bord du lit. Je le laisse me caresser le haut, puis le bas, et alors nous relisons et comparons nos anciens rituels d’ouverture, de fermeture, d’exaltation ; et nous applaudissons par nos batteries et nos acclamations, un coup la sienne, un coup la mienne… – Tu as une sacrée chance. Je suis très contente pour toi ma chérie, se réjouit Suzanne. – Et pour toi comment cela se passe ? lui demanda Françoise. Suzanne était aussi très satisfaite de sa maison de retraite et chose extraordinaire elle avait également un petit ami. – C’est merveilleux ! s’exclama Françoise. Et que faites vous ? – Nous aussi, nous allons dans ma chambre après le déjeuner. On s’assoit au bord du lit et je le laisse me toucher… au dessus, en dessous… – Ah ! Et puis ? – Comme ni l’un ni l’autre nous ne sommes francs-maçons, nous baisons ! ” Devinettes * Quelle est la différence entre un “Canari” et un perroquet ? – On peut faire taire le perroquet ! * Comment reconnaît-on un maçon opératif d’un maçon spéculatif ? Le maçon opératif se lave les mains… avant d’aller pisser. Régularité * Robinson Crusoë, au moment de quitter son île, tint absolument à faire visiter les lieux au capitaine du bateau qui venait le recueillir. Robinson lui fit découvrir le bâtiment qui lui servait de garde-manger, puis le dispensaire, la maison d’hôtes, etc… Chemin faisant, le capitaine remarqua une étrange bâtisse dont la façade représentait deux majestueuses colonnes surmontées d’un chapiteau en forme de triangle. Comme il s’interrogeait sur la destination de cet édifice, Robinson lui révéla qu’il était maçon et qu’il s’agissait là d’un temple maçonnique. La visite se poursuivit quand ils passèrent devant une maison dont la façade était en tous points semblable à celle devant laquelle ils étaient déjà passés les mêmes colonnes, le même chapiteau en triangle. Le capitaine s’en étonna. – Oui, il s’agit bien encore d’un temple maçonnique, confirma Robinson Crusoë. – Deux temples maçonniques pour un homme seul ? Le capitaine n’y comprenait rien ! – Eh bien voilà , lui expliqua Robinson. Le premier temple est celui de l’Obédience que je fréquente ; le second, celui de l’Obédience que je ne fréquente pas. Vanité * Un maçon amateur d’oiseaux rares souhaite faire l’acquisition d’un perroquet ayant des qualités maçonniques. L’oiseleur lui propose trois magnifiques grimpeurs – En premier prix, j’ai celui-ci 1000 €. Il est capable de vous dire le rituel du premier degré… Le second peut vous réciter l’intégralité des Constitutions d’Anderson… Mais il vous en coûtera 2000 € ! – Et le troisième ? – C’est le plus cher… 5000 € ! – A ce prix là , j’ai peine à imaginer ce qu’il doit savoir par choeur ! – Hélas, il ne parle pas ! – Il ne parle pas ? Et il vaut 5000 € ? Mais qu’est-ce qu’il a donc d’extraordinaire ? – Les deux autres l’appellent “Vénérable”. Méprise * La plus classique… Un F. en voyage en Afrique se retrouve capturé par des cannibales et immédiatement plongé dans une grande marmite. Voyant sa dernière heure arrivée, il se résout à faire le signe de détresse. C’est alors qu’un indigène s’approche de lui – Ça alors, tu es ? De quelle obédience, GO ou GL ? Notre voyageur pousse un grand soupir de soulagement et demande à son interlocuteur – Quelle importance ? – C’est juste pour savoir à quelle sauce t’accompagner ! * Autre classique Au moment de monter à la potence, un condamné à mort s’insurge – Tout ça, c’est la faute des Maçons ! le type que j’ai assassiné était maçon, le flic qui m’a arrêté était maçon, le procureur était maçon, le juge était maçon, tout ce qui m’est arrivé, c’est la faute des Francs-maçons ! – Avez quelque chose d’autre à ajouter ? lui demande impatient le bourreau. – Non. – Bon, alors maintenant, si vous voulez bien faire un pas en avant en partant du pied gauche… * Un Frère en visite dans un atelier observe les Dignitaires qui ” éclairent ” l’Orient quand il demande discrètement à un second, son voisin sur la colonne – Le grand, aux cheveux gris, avec son sautoir blanc… c’est pas Jean Mourgues°°° ? – Non ! Mourgues est mort. Au bout d’un moment, intrigué, le premier s’adresse à nouveau au second – Tu es bien sûr que c’est pas Mourgues, là , à l’Orient ? – Je te dis qu’il est mort… La tenue s’écoule lentement quand le premier sursaute brusquement. – Qu’est-ce qui te prend ? lui demande le second. – Il a bougé ! °°° Jean Mourgues Maçon célèbre, passé à l’Orient Éternel en 1990. Auteur de nombreux ouvrages maçonniques. Fut TPSGC du Suprême Conseil du GC du REAA – GODF. * 3 FF. discutent à l’arrière d’un taxi. Le 1er dit au second – Quel âge as tu ? – 3 ans et toi ? – Moi plus de 7 ! et le troisième d’annoncer 5 ans. Le chauffeur regarde ahuri dans son rétroviseur les 3 quinquagénaires, ce qui provoque immédiatement la méfiance d’un des FF. qui dit – Attention, il commence à pleuvoir. Le chauffeur en voyant le temps superbement ensoleillé s’arrête précipitamment auprès d’un gardien de la paix et lui dit affolé par la fenêtre – Je suis très inquiet, regardez les types que je promène, ils disent avoir 3, 5 et 7 ans et de plus, il disent qu’il pleut alors que le temps est au beau fixe ! Le gardien de la paix lui répond alors calmement Oh ! moi, vous savez, je ne sais ni lire ni écrire… Désordre * À la sortie d’une tenue interobédientielle aux agapes bien arrosées, une Vénérable Maîtresse de la GLFF et deux Vénérables Maîtres, l’un de la GL, l’autre du GO, faisant voiture commune, ont un grave accident de la route dont ils ne réchappent pas. Le GADLU les reçoit, courroucé Le Frère de la GL revint à son tour dans un piteux état. Sous sa calotte suait un front douloureux et ses oreilles paraissaient deux feuilles de choux tant son visage était émacié, il avançait courbé, ses genoux qui fléchissaient sous le poids du Grand Livre se prenaient dans son tablier, ses yeux hagards interrogeaient d’improbable colonnes tandis que son sautoir empesé qui lui sciait le cou, laissait découvrir deux sillons ensanglantés. Il s’affaissa en silence sur la pierre cubique à pointe qui marquait l’entrée. Le Frère du GO s’amena enfin, frais et dispo, comme au retour d’un week-end à la campagne. Les deux autres, stupéfaits, n’en croyaient pas leurs yeux. Ils parvinrent avec effort à l’interroger – Comment as-tu fait ?… Tu nous vois éreintés… et toi si pimpant… Par quel miracle ? – Eh bien, vous savez, nous au GO… une fois on a perdu les outils, une autre fois les Surveillants n’avaient pas leur rituel, quand ce n’était pas le Maître des cérémonies qui ne trouvait plus sa canne, les bougies qui n’étaient pas remplacées, les Sautoirs des officiers qu’on avait prêtés et qu’on ne nous avait pas rendus, les épées dérobées, la clé du placard égarée, le Delta disloqué, les maillets cassés, le tronc de la Veuve volé… alors dans ces conditions, si nous avons fait 10 tenues en 100 jours, c’est bien le bout du monde ! Orient Éternel * Un maçon passe à l’Orient Éternel. Un soir, sur un banc public, il apparaît à un Frère – Sais tu, j’ai deux bonnes nouvelles… la première est que les maçons sont admis au Paradis. On y fait des tenues matin et soir… – Et la seconde ? – Nous venons de t’élire 1er Surveillant ! Justice * Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir… Après une vie exemplaire, elle est un peu inquiète du sort que lui réserve le En arrivant à l’Orient éternel, elle est accueillie chaleureusement par tous. Et le en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage. On la traite comme une reine ; elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Peu de temps après, c’est un billet de 500 € qui passe l’arme à gauche. Le voilà aussi à l’Orient éternel. Mais l’accueil est nettement plus froid et le lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là . Le billet de 500 € est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui, alors que tout le monde se met en 4 pour la pièce de 20 centimes ! N’y tenant plus, le billet de 500 € demande à parler au – comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 €, je sois mis de côté ? Et le de lui répondre – Toi, on t’a jamais vu en Loge ! Fraternité * Deux FF. dans un club écossais. – Tu vois ce frangin, au comptoir ? – Celui qui porte une cravate jaune ? – Non, c’est un vrai nul çui-là ! l’autre… – Avec des moustaches ? – Non ! Pas cet imbécile ! – Alors… celui qui discute avec le Servant ? – Je te parle pas de cet enfoiré ! Non ! Tu vois pas ? celui qui sirote une bière. – Ah oui ! Et bien ? – Et bien, ce frangin, j’peux pas le sentir ! Remords * Trois estivants qui font connaissance dans un hôtel des caraïbes se reconnaissent comme francs-maçons. Ils fêtent leur rencontre fraternelle au bar à grands verres de punch. L’un d’eux, Allemand, se dit être le Grand-maître de son Obédience régulière reconnue par la Grande Loge Unie d’Angleterre. Le second, Belge, prétend être Très Puissant Souverain Grand Commandeur du Suprême Conseil du Rite Écossais Ancien Accepté du grand Orient de Belgique. Le troisième, Marseillais, se glorifie d’être le Très éclairé et Sublime Grand Dignitaire du Cinquième Ordre du Rite Français pour toute la Maçonnerie Libérale européenne… Le lendemain matin, nos Frères ayant retrouvé leur lucidité, manifestent leur remords d’avoir cédé à l’ivresse et s’être laissés griser par un prestige qu’ils n’ont pas. L’Allemand s’excuse de n’être que vénérable de son atelier munichois; le Belge admet être tout juste au quatrième grade du REAA de sa loge de Perfection de Bruxelles; le Français, troublé par le repentir de ses deux Frères, se décide à son tour à avouer son mensonge “Eh bien, moi aussi je vous ai menti mes Frères. Je ne suis pas de Marseille, mais d’Aix !”
Mise à jour le jeudi 18 août 2022 à 19h24 Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes ! Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien. Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire. 1500 blagues courtesQuel est le comble pour une souris Avoir un chat dans la gorge ! Plus de 1500 blagues, des jeux de mots, des devinettes, des rébus... Fous rires 100 % garantis ! <16171920 Page 19 sur 35 pages. blague sur Le lord désabusé Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son peut-être futur employeur, un lord anglais. Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green. - Oh, vous jouez au golf ? - How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant. Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis. - Vous êtes tennisman ? - Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant. Encore un peu plus loin, il voit une piscine. - Vous nagez ? - How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué... Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit - Voici mon fils, Stanley. Le jeune homme lui sert la main et dit - Enchanté !... Fils unique, je suppose ?...Dico Blaguesblague sur Le cousin de Marseille C'est le cousin Félix de Marseille qui est venu comme chaque été au village, toujours avec son putaing d'acceng marseillais que tu sais pas commeng on peut en inventer des pareilles. Au bar de la place, il t'en raconte toujours des pas possibles, comme celle de la chasse aux sangliers - Tieng, vous allez pas me croireu. La semaineu dernièreu, je me suis tiré un sanglier énooormeu, 250 kilos ! Une Bêteu grôsseu commeu ça. Tellemeng que j'ai dû la dépecer sur placeu. J'ai pris le canifeu, et j'ai découpé une première cuisseu, 80kilos ! Et puis j'ai découpé la deuxièmeu, 80 kilos ! J'ai mis uneu cuisseu sur chaque épauleu, commeu ça, et alors là ... - Ho ! Félix, y a quelqu'un pour toi au bout du fil, arrive ! Plusieurs minutes après, Félix est de retour - Bon alors, où j'eng étais moi ? - Bah, tu nous disais que tu avais les deux cuisses sur les épaules. - Ah oui ! Et alors là , la nana, je te la bourreu......Dico Blaguesblague sur Trois hommes au paradis Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit - Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà . - Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au paradis. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever. St Pierre - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre - Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!...Dico Blaguesblague sur Un état comateux C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit - Votre femme est dans un état comateux ! Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamy lui demande - qu'ek ksé ty qui la dit l'docteu à mon sujet ? - Oh ché pas trop... il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy ! La mamy - Non di dju, non di dju ?!?..., bin j'suis pas prêt' d'me l'vé alors !!!...Dico Blaguesblague sur L'email d'enfer Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d''horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran " Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !... Bisous de ton cher mari, à bientôt. PS Ici, il fait une chaleur infernale. "...Dico Blaguesblague sur La catastrophe naturelle Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie - Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!". Là , les soldats s'enfuient affolés ! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche ! Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!". Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe. La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"...Dico Blaguesblague sur Lancé de marteau Au championnat du monde du lancer de marteau Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M... record battu... Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!! Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut... Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui - Mais comment avez vous fait ?? Et le corse tout fier - Loin de moi les outils !!!!!!...Dico Blaguesblague sur Dieu, Jésus et Nazareth Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là , il entend derrière une voix étrange qui dit - Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent. Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète - Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ? - Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile. - Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur. - Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau. L'homme éclate de rire et dit - Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? - C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus....Dico Blaguesblague sur Les supers héros Superman rencontre Batman et lui raconte - Figure-toi qu'hier soir, je survolais New-York et que vois-je ? Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte...! Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai plongé et en moins de 10 secondes, j'étais sur elle... - Et alors, dit Batman, elle a du être surprise ? - Pas le moins du monde, elle ne s'est rendu compte de rien... par contre, l'Homme Invisible ne s'en est pas encore remis......Dico Blaguesblague sur Robert et Raymond Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile. Malheureusement, lorsqu'ils arrivent, la tempête est telle qu'ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu. Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt " Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient..." Robert répond " Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez." Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond - Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ? - Ouais... Je me souviens. - Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis... - Ouais... - Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ? - J'ai bien peur que si..., répond Raymond inquiet... - Et tu ne lui aurais pas dit que tu t'appelais Robert et non pas Raymond... ? - J'ai bien peur que si..., répond-t-il, rouge de confusion. - Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune......Dico Blaguesblague sur Le moine, le curé et le rabbin Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d'un lac... Ils discutent de la force de la prière. Le moine prend un exemple " J'étais en prière dans la montagne l'année passée... quand une colonie de fourmis rouges s'est avancée vers moi. J'étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m'empêchait de faire marche arrière... J'ai prié, prié, prié... et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !" Le curé poursuit " Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s'est levée. Des vagues de 3 mètres s'avançaient vers mon embarcation. J'ai prié, prié, prié... et tout autour de moi, sur 20 mètres, l'eau est restée calme !" Le rabbin explique alors " J'étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas devant moi un billet de 100 Euros. Mais c'était sabbat et je ne pouvais pas le ramasser. J'ai prié, prié, prié !... et tout autour de moi, sur 20 mètres, on était lundi !"...Dico Blaguesblague sur Histoire Belge C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence. - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ? - Le plein s-v-p. Le Belge retire la selle du vélo et fait le plein. Le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo. Le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi. - Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur....Dico Blaguesblague sur Le coup de baguette Une fée dit à un couple marié - Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors - Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari - Euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !... Et soudain le mari à 80 ans!...Dico Blaguesblague sur La logique déductive Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin. Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier - He bien je suis professeur de logique déductive à l'université. - Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est au juste ? - He bien... hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple. Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu. - Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c'est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ! Son interlocuteur est ébahi devant tant de science. Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier. - Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ? interroge un convive. - Haha ! C'est très simple en fait, déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ? - Non... - Alors t'es pédé !!...Dico Blaguesblague sur Va et vient C'est un type qui va chez son médecin sexologue parce qu'il ne "vient plus". - Docteur, je ne viens plus ! Le médecin l'examine et lui donne des cachets. - Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien ! Revenez me voir... Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire - Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici. La secrétaire va parler au médecin - Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu. Le docteur lui répond - Parfait mademoiselle, faites-le venir. Et la secrétaire lui répond - C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti....Dico Blaguesblague sur Le petit lot Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant " Alors, heureux ?" Et l'homme lui répond " Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas !!!!"...Dico Blaguesblague sur La leçon d'équitation Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle n''ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique... Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval....Dico Blaguesblague sur Le canard à la béchamel Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu''elle lit " Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..." L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante... Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises ! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse. Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci " Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"...Dico Blaguesblague sur L'hérétique L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter. - Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors. - Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer ! - Comme qui par exemple ? - Eh bien, heu... vous êtes croyant ou athée ? - Croyant. - Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ? - Chrétien. - Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ? - Protestant. - Moi aussi ! Vous êtes Épiscopalien ou Baptiste ? - Baptiste. - Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu ou Baptiste Église du Seigneur ? - Baptiste Église de Dieu. - Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Originelle, ou bien Baptiste Église de Dieu Réformée ? - Baptiste Église de Dieu Réformée. - Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1879, ou Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ? - Baptiste Église de Dieu Réformée, réforme de 1915 ! Alors c'est là que je lui ai dit " Crève, espèce d'ordure hérétique ! " et je l'ai poussé dans le vide....Dico Blaguesblague sur Épouse ou maîtresse ? Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes. Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps Avec leur femme, ou avec leur maîtresse. L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps. L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle. Le programmeur dit "Moi, j'aime les deux." "Les deux ?" demandent l'architecte et l'artiste. "Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle,... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler !...Dico Blaguesblague sur Conduite accompagnée C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre de très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord. A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit Je dois perdre la tête je jurerais qu'on vient de passer au Rouge ! » Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir ! Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route. Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! » Et Berthe répond Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »...Dico Blaguesblague sur Le moine et le moineau Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là , entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire 1 Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal. 2 Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien. 3 Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !...Dico Blaguesblague sur Vol à l'étalage Un femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface. Le juge demande - Qu'avez-vous volé ? - Une boite de pêches. - Pourquoi avez-vous volé cette boite ? - j'avais faim... - Combien y avait-il de pêches dans la boite ? - Euh... six. - Vous aurez 6 jours d'emprisonnement ! Là -dessus le mari intervient - Puis-je dire quelque chose ? - De quoi s'agit-il ? demande le juge. - Elle a aussi volé une boite de petits pois !...Dico Blaguesblague sur La mariée Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie......Dico Blaguesblague sur La grenouille Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d''un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur - Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ? Le vendeur réfléchit et il a soudain la révélation - J'ai exactement l'animal qu'il vous faut Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un "CROA". Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur - Dites donc, votre grenouille là , vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial ! - Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive. Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et lui dit en fronçant les sourcils - Vilaine ! Vilaine ! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait !...Dico Blaguesblague sur La chauve-souris C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé. - Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée. - Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires. Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit - On y est! Vous voyez cet arbre là -bas ? - Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche. - Eh ben moi je l'avais pas vu......Dico Blaguesblague sur L'homme fidèle Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit - Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes. Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme - Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault. Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes. L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St Pierre regarde le dernier et dit - Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve. Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault - Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? L'homme à la Lamborghini - Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!...Dico Blaguesblague sur Le démon de midi Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit - Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm... MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans ! Maintenant, on a une maison de Euros, une BMW de Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm... MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans ! Ma femme a été très vive d'esprit, et elle m'a dit - T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm ! Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!...Dico Blaguesblague sur Changement de bobine Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l'oreille - Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte... - Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place. La femme change de place avec sa fille... Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l'homme et lui chuchote à l'oreille - Allez ! Vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film......Dico Blaguesblague sur Vantardise Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand raisonnable dit - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. Le Français toujours aussi vantard réplique - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie. Le Wallon un Liégeois semblerait-il ne parle pas. Les deux autres lui demandent - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ? Le Wallon répond - Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ? Le Wallon répond - T'arrête pas......Dico Blaguesblague sur J'ai rien fait C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève L'enfant - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait !!! L'enfant - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !...Dico Blaguesblague sur C'est tout ? Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là , stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande - Comment était ta journée ? - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? Souriante.... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis "C'est tout ?"... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !...Dico Blaguesblague sur C'est vert ! Deux types en voiture s'arrêtent au feu rouge. Le passager dit au conducteur - C'est vert. Pas de réponse. Le passager répète - C'est vert. Toujours pas de réponse. Le passager insiste - Je te dis que c'est vert ! Le conducteur répond enfin - Je sais pas moi... une grenouille ?...Dico Blaguesblague sur La trayeuse high tech Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même. Il insère donc son zgeg dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!! Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d''utile... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès... Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente. - Allo !!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !...Dico Blaguesblague sur La crevaison Quatre étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain. Dégoûtés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord ils décident de sécher. Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent - M'sieur, excusez nous, hier on a pas pu venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé ! Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionnera pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande surprise, l'examen ne comporte qu'une seule question. Voici ce qu'on peut lire sur leur copie " 1 Quel pneu a crevé ? "...Dico Blaguesblague sur bèèèèè Deux blondes sont en train d'essayer des vêtements - Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ? - Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !...Dico Blaguesblague sur Sous la tente Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. - Je vois des millions et des millions d'étoiles. - Et qu'est-ce que vous en concluez ? - Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion. Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15. Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare - Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente....Dico Blaguesblague sur Harcèlement Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, s'emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique alors la situation et lui dit - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel... - Qu'est-ce qu'il y a de mal là -dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ? - Oui, c'est un nain !!!...Dico Blaguesblague sur La blonde au téléphone Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un . - Bonjour, je voudrais un téléphone mobile. Le vendeur lui demande - SFR ? La blonde répond sur un ton agacé -Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une autre !!!!...Dico Blaguesblague sur Le chien du camionneur Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule - C'est MON chien ! T'as un problème ? Le petit mec répond - Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... Le camionneur se lève d'un coup et dit - QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? L'autre type répond - Un caniche nain ... - Un caniche ! hurle le camionneur, putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? - Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec......Dico BlaguesPage 19 sur 35 pages.<16171920 Une blague drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur ! 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